🌺🌸🌷Flowered ocobos 🌺🌸🌷

 Today I feel better than yesterday, I feel that I love myself more, that I take care of myself more, that I give myself time to rest.

 Aveces me siento al borde de un colapso.  No vale la pena ni intentar si quiera una amistad, ni nada que se le parezca. Para que empezar, o si quiera imaginar estar en una relación afectiva? Para qué?! para que termine peor de lo que estaba antes? No Aveces me siento tan frágil, tan... yo, que es difícil volver a empezar, es que ni siquiera lo imagino, simplemente ahora no quiero, quiero estar tranquila y alejarme de  todo lo que me hace daño. Es mi manera de protegerme.

 Hoy me voy a hacer una promesa, jamás vuelvo a perder el tiempo, palabras, sentimientos ni nada de mí con personas que no demuestran ni 5 de interés, que me dejan en visto los mensjaes durante horas, no, ya no más, no estoy para niñerías, ni para perder el tiempo en babosadas, cuando necesite algo, pregunto en el grupo. Pero no me vuelvo a encarretar con ningún baboso que "no tiene tiempo" para mí. Es como si sacaran excusas para no verte, simplemente no vale la pena perder el tiempo en esas personas. Mejor me concentro en mí misma. 

 Hoy se me dio por mirar las redes sociales de la gente que en el pasado fue mi familia, o al menos eso pensé yo que eran, hasta que descubrí que estaba más sola que un hongo. Y me he dado cuenta que mucho hemos cambiado con el pasar del tiempo, se han casado, han tenido hijos, han viajado, se han separado, han terminado trabajos y han tenido un nuevo comienzo. De todo esto, pienso si a mí me ha ido mal o bien, entonces pienso que todo es relativo, me han sucedido cosas buenas, y otras que no tanto. Aún así no puedo comparar mi vida con la de los demás porque todos hemos vivido cosas diferentes. Pero si quiero hacer muchas cosas con mis hijos, viajar, comer cosas ricas, hacer cosas sin preocuparme por el dinero, porque el dinero ya debe estar, para ello debo seguir trabajando con constancia y disciplina, seguir capacitandome en lo que pueda. Todo es de tiempo, y de todas formas, he logrado ir adquiriendo algo de tranquilidad económica, aún falta, pero ahí voy, despacio y buena letr...

 Hace mucho permití que las personas me utilizaran, y esto fue por falta de amor propio, sabía que no podía permitirlo pero aún así... ya es tarde, ya pasó, pero no quiero volver a cometer los mismos errores de antes, no quiero volver a encapricharme emocionalmente por nadie, porque nadie lo vale, entrego todo, mis espectativas son altas con esa persona y luego... un golpe me despierta a la realidad.  Con la psicóloga nos dimos cuenta de que esta dependencia probiene a los abondonos que sufrí de niña, y esto hace que busque en los demás un apoyo, un cariño que jamás me van a dar. Ese cariño sólo me lo puedo dar yo misma, nadie me lo va a dar. Y cuando me lo doy, me siento muy feliz, aunque aveces es cierto, la soledad duele, duele que nadie te dé un abrazo, duele no estar en los pensamientos  de alguien de una manera genuina, transparente y amorosa, duele, pero es el precio que debo pagar por mi bienestar, por mi amor propio y no permitirme obsesionarme con personas que n...