🌺🌸🌷Flowered ocobos 🌺🌸🌷

 Yes, I went dancing on Saturday and I really enjoyed it. I learned new steps and how to move as a couple. Dancing alone is not the same as dancing with a partner. As a couple, you have to be in sync. But the truth is that dance is a sublime artistic expression. You can express and channel with your body what your soul feels, you can release...

 Últimamente he sentido la necesidad de bailar, pero me gustaría hacerlo bien, para ello debo aprender. Me encantaría tomar clases de baile y fluir como el viento. Lo siento en las venas, esa necesidad de bailar y bailar hasta el cansancio, que rico!

 Dernièrement, j'ai réalisé que j'aime davantage être seule, être avec beaucoup de gens n'est pas vraiment ce que j'aime. Prendre le bus ou le métro, avec autant de monde sur soi, être dans un espace fermé avec beaucoup de monde, ce n'est pas mon truc, c'est harcelant et on sent l'énergie des gens. C'est écrasant, c'est pourquoi j'aime davantage travailler à domicile, j'évite les déplacements domicile-travail et j'ai plus de temps pour me reposer et être plus productif.

 Today was a day where, as always, I find myself with the same old problem, emotional dependence, and even though I know that this person doesn't do me any good, nor is he the one who deserves me, I'm still there as if I were begging for a little of his affection, something that he will never give me. And I've been repeating the same pattern for a long time, and it's exhausting to have to face the same thing over and over again, apart from being painful because I know he's not the right person, but in my eagerness to not be alone, I run after him in search of a little of his attention, as if I didn't deserve more and better, as if I didn't deserve a person who sees how valuable I am, of course, first I have to do it for myself so that someone else can appreciate it, but sometimes it's so difficult and even more so having him as a "patch" plan as they say here, sometimes that's cool, and sometimes it's not. Today he told me that we could...

 This is the exact moment when you feel like you're no good at anything. Because you simply can't do anything, and work isn't like it used to be, it's changed. You even realize that any of the other jobs are also... complicated to get and keep. Do you feel so incapable and incompetent? You know there's something you're not doing right. I don't know how much I can resist. But I do know that this is going to take a while, and that I'll have to go for a plan B, there's no other option, and leave this job as another option, not the definitive one, but one of many, there's no other option. This moment when I don't find myself and I feel alone, and I know that I am, which is the worst of all, knowing it.

 I've been thinking about whether to stay or leave today. I'm still facing that dilemma because my finances are in the "red" and it causes me a bit of stress. It would be very useful to leave, I wouldn't spend so much money but... the SENA thing might take me longer to finish. I don't deny that I would like to finish it with all my classmates, but I'm not a person who gets too attached to people so as not to take the risk of living my own life, taking into account that I've been pursuing my dream for more than 3 years, and when I finally manage to get what I want... serendipity happens. In Bogotá I can train more in some specific things even if I have to invest more money in transportation because it's what costs the most, but I don't know how opportune it is, because the climate is something that makes me think and the cold doesn't feel very good to say the least. And if I think about it... thanks to that man I'm kind of supporting mys...

 "Cómo te fue?", esa es la pregunta que debería hacerme a mí misma, en vez de hacersela a otros. Entonces me pregunto: -cómo te fue?-. Ayer me pusieron problema por hacer ruido de noche, que segú ellos no los dejo dormir. Necesito irme para un lugar más privado para poder trabajar, así sin tener un espacio propio es difícil, no puedo moverme, hablar duro, hacer mucho ruido, porque todo se escucha al otro lado. Mi amiga quiere venirse para acá, me toca esperar que se arregle económicamente para vivir juntas y así menguar los gastos. Así sería más sencillo y el dinero nos rendiría más. Ahora solo me toca esperar, seguir aquí, aunque no me quiero ir de la zona porque tengo varios proyectos que estoy haciendo. Por otro lado, se me está dando un trabajo con un Call Center, lo que no sé es si trabajar allí o meterle más horas a las páginas. Le pregunté a alguien cuánto pagaba de internet, y no es costoso. Me siento más feliz y satisfecha trabajando en lo mío que haciendo otras cosa...

 Hoy he estado un vaivén que va y viene, me bajo de ánimo, trato de subirlo de nuevo... A ratos me siento sola, lloro todo lo que puedo y siento que no puedo más, que todo es demasiado para mí, luego me digo: Yo puedo. Pero aún así no dejo de sentirme vulnerable.  El echo de tener que lidiar con todo sola es demasiado, quisiera que alguien me ayudara, que me hiciera la vida un poco mejor, que me ayudará a mermar mis cargas por un solo acto de devoción, de amor, de desinterés. Estar sola con 2 hijos, siento que es demasiado para mí, si hubiese tomado la desición inteligente, hace mucho tiempo de no tener hijos, posiblemente sería más libre, y no estaría en este país, tal vez estaría recorriendo el mundo. Aunque no me arrepiento de tener a esos dos niños, siento que son lo más lindo de la vida, pero también una gran responsabilidad para una persona como yo que no ha tenido ni el más sentido del deber, simplemente porque de chiquita no se inculcaron con amor. Ahora es como si tuv...

 Hoy ha sido un día excelente, hice poses en donde se veían mis piernas. Al finalizar la noche muchos usuarios me dieron muchas fichas, especialmente uno que me dio el triple de lo que normalmente me da. Decidí desconectarme más temprano para descansar un poco más y ver la película "Merlina". He pensado que necesito modificar mi aspecto. Aún tengo problemas para auto disciplinarme, debo trabajar en ello.  Hice un ayuno ofrecido al universo para que tripliquen mi abundancia económica por cualquier medio que sea positivo. En la película "Mi primera vez", hay un personaje que dice: "En la literatura puedes ser lo que quieras". Así que eso haré. Dajaré que todo fluya... Hoy pude hablar con mis hijos, la niña ya se está recuperando, y el niño está bien. El frío no nos hace bien, pero con los cuidados pertinentes, estaremos bien. He visto que debo cambiar mi personaje en la webcam, debe ser más bitch, más desnihibida. 

These days I have been resting, I have felt very good and better being away from people and emotions that affect me, or that I let affect me. On Monday I spoke with A, it was very good for me to talk to her, she gave another focus to my existence, she told me that perhaps I was settling for little, that I was not the only one, but I was the only one, that I was still very strong. to continue standing and wanting to change some things about myself to improve, which meant that the world was not yet lost. In any case and in any case, I feel that I must be my priority, and in "my priority" there are also my children, my work, and I, all three of us are one, who make up one "I". I have been listening to videos on Stoicism, they have helped me a lot, time has also helped me, going to therapy has also helped me. I feel stronger. And I know I'm not going to waste my time with absolutely anyone. I must focus on my own existence. And I plan to continue with everything I...

 I'm going to enter the brink of a collapse... It's good to be able to write where no one knows you. I'm at a point in life when I don't even care about people. 5. Will it be normal? I just want to be alone, I don't want anyone to talk to me, look at me, or ask stupid questions. I want to cry, that's what I want, to cry because I feel alone, because I have no one to trust, and because there is possibly someone to trust, it is not convenient to trust others. because at the end of everything... they always turn their back on you,  they betray you, then they leave, and for no reason... maybe yes, it was your fault, for not wanting to... express yourself as you should, only in That moment, you didn't care.

It's always better to walk away, and even more so after having made it clear. I'm always the one who falls in love stupidly with others and it's not reciprocated. It is best to keep our distance, and not get emotionally involved. I don't want to affect myself. I do not want to suffer. I don't want to love when it's obvious that they don't love me. When it's obvious that it bothers him that I'm around him. When he leaves me unanswered messages. (I lack dignity). When his indifference and distance from him are evident. I don't want to waste time giving in emotions and feeling feelings that go nowhere. When he has special harmony with that girl and others. I don't know why destiny wants to find us, if this is going to nothing, and in the end it's going to end, it's going to go away like everyone else... I wonder what destiny wants me to learn. Will I be able to learn it without feeling pain? Will I be able to learn it without relating em...

 Today I feel better than yesterday, I feel that I love myself more, that I take care of myself more, that I give myself time to rest.

 Aveces me siento al borde de un colapso.  No vale la pena ni intentar si quiera una amistad, ni nada que se le parezca. Para que empezar, o si quiera imaginar estar en una relación afectiva? Para qué?! para que termine peor de lo que estaba antes? No Aveces me siento tan frágil, tan... yo, que es difícil volver a empezar, es que ni siquiera lo imagino, simplemente ahora no quiero, quiero estar tranquila y alejarme de  todo lo que me hace daño. Es mi manera de protegerme.

 Hoy me voy a hacer una promesa, jamás vuelvo a perder el tiempo, palabras, sentimientos ni nada de mí con personas que no demuestran ni 5 de interés, que me dejan en visto los mensjaes durante horas, no, ya no más, no estoy para niñerías, ni para perder el tiempo en babosadas, cuando necesite algo, pregunto en el grupo. Pero no me vuelvo a encarretar con ningún baboso que "no tiene tiempo" para mí. Es como si sacaran excusas para no verte, simplemente no vale la pena perder el tiempo en esas personas. Mejor me concentro en mí misma. 

 Hace mucho permití que las personas me utilizaran, y esto fue por falta de amor propio, sabía que no podía permitirlo pero aún así... ya es tarde, ya pasó, pero no quiero volver a cometer los mismos errores de antes, no quiero volver a encapricharme emocionalmente por nadie, porque nadie lo vale, entrego todo, mis espectativas son altas con esa persona y luego... un golpe me despierta a la realidad.  Con la psicóloga nos dimos cuenta de que esta dependencia probiene a los abondonos que sufrí de niña, y esto hace que busque en los demás un apoyo, un cariño que jamás me van a dar. Ese cariño sólo me lo puedo dar yo misma, nadie me lo va a dar. Y cuando me lo doy, me siento muy feliz, aunque aveces es cierto, la soledad duele, duele que nadie te dé un abrazo, duele no estar en los pensamientos  de alguien de una manera genuina, transparente y amorosa, duele, pero es el precio que debo pagar por mi bienestar, por mi amor propio y no permitirme obsesionarme con personas que n...