To day...

 Hoy he estado un vaivén que va y viene, me bajo de ánimo, trato de subirlo de nuevo...

A ratos me siento sola, lloro todo lo que puedo y siento que no puedo más, que todo es demasiado para mí, luego me digo: Yo puedo. Pero aún así no dejo de sentirme vulnerable. 

El echo de tener que lidiar con todo sola es demasiado, quisiera que alguien me ayudara, que me hiciera la vida un poco mejor, que me ayudará a mermar mis cargas por un solo acto de devoción, de amor, de desinterés. Estar sola con 2 hijos, siento que es demasiado para mí, si hubiese tomado la desición inteligente, hace mucho tiempo de no tener hijos, posiblemente sería más libre, y no estaría en este país, tal vez estaría recorriendo el mundo. Aunque no me arrepiento de tener a esos dos niños, siento que son lo más lindo de la vida, pero también una gran responsabilidad para una persona como yo que no ha tenido ni el más sentido del deber, simplemente porque de chiquita no se inculcaron con amor. Ahora es como si tuviera que reeducarme y más encima educar niños. 

Solo digo, tener hijos es una desición que debe tomarse con la mayor de las responsabilidades y seriedades, no es un juego, ni por cumplir x cosa, es demasiado tener que educarte a ti, y educar a otro lo mejor que puedas, para dejarle un buen legado a la sociedad, y también por su propio bienestar. Enseñarle a tener cuidado en los desniveles de la vida, a que aprenda por si solo, pero seguir acompañandolo en el proceso para ser su "paño de lágrimas". Del dolor se aprende, pero que duro es! 

Es lo que me decía antes a mí:- Si he podido con tanto, (que no es peor que lo que le ha sucedido a otras personas), he echo un montón de cosas que jamás creí que fuera a hacer, he caminado por carreteras oscuras, tocado cuerpos que no me apetecen, me he relacionado con personas de bajas vibraciones, he estado lejos de mi familia por mucho tiempo... por qué no voy a ser capaz con esto?! cuando sé que se acerca lo mejor, porque así lo siento, faltando tan poco para ello, por qué me voy a retirar en mitad del juego? si ya lo peor pasó, ahora todo depende de mí, y sólo de mí. Y sé que me merezco lo mejor, por qué no darmelo?

Lo que pasa con el x no es que sea por "amor", nunca lo ha sido ni lo será, es una cuestión de que él vuelve, sin querer, a tocar mis heridas de abondono, y por supuesto, duele. Y yo estoy en mi proceso de sanación, y porsupuesto eso me hace sentir vulnerable y sola. Pero es mejor estar sola, que mal acompañada, y si me siento mejor. Por ahora estoy tomando distancia en todos los aspectos, para poder estar en paz conmigo misma y volver a mi eje, y concentrarme en hacer dinero, porque eso sí da de comer.