🌺🌸🌷Flowered ocobos 🌺🌸🌷

 Últimamente he sentido la necesidad de bailar, pero me gustaría hacerlo bien, para ello debo aprender. Me encantaría tomar clases de baile y fluir como el viento. Lo siento en las venas, esa necesidad de bailar y bailar hasta el cansancio, que rico!

 Today was a day where, as always, I find myself with the same old problem, emotional dependence, and even though I know that this person doesn't do me any good, nor is he the one who deserves me, I'm still there as if I were begging for a little of his affection, something that he will never give me. And I've been repeating the same pattern for a long time, and it's exhausting to have to face the same thing over and over again, apart from being painful because I know he's not the right person, but in my eagerness to not be alone, I run after him in search of a little of his attention, as if I didn't deserve more and better, as if I didn't deserve a person who sees how valuable I am, of course, first I have to do it for myself so that someone else can appreciate it, but sometimes it's so difficult and even more so having him as a "patch" plan as they say here, sometimes that's cool, and sometimes it's not. Today he told me that we could...

 (Después de enterarme que leyeron mis escritos echos a mano, menos ganas me quedan de volver a plasmar mis ideas en un cuaderno o algo similiar, se supone que deberían ser confidenciales, pero en este caso he decidido hacerlo diferente, no sé si a alguien le sirva lo que escribo, y también lo utilizo para desahogarme porque lo necesito). Hace poco conocí a un hombre por redes, pero sólo quería sexo, es absurdo tanta superficialidad. Solo debo concentrarme en mí y mis hijos. Hoy hablé con ellos y al niño lo noté triste, y la profesora m econtó que se había orinado en los pantalones, y que no había avisado, espero que no se vuelva a repetir. (Por lo que veo, sigo repitiendo la historia...)

 I've been thinking about whether to stay or leave today. I'm still facing that dilemma because my finances are in the "red" and it causes me a bit of stress. It would be very useful to leave, I wouldn't spend so much money but... the SENA thing might take me longer to finish. I don't deny that I would like to finish it with all my classmates, but I'm not a person who gets too attached to people so as not to take the risk of living my own life, taking into account that I've been pursuing my dream for more than 3 years, and when I finally manage to get what I want... serendipity happens. In Bogotá I can train more in some specific things even if I have to invest more money in transportation because it's what costs the most, but I don't know how opportune it is, because the climate is something that makes me think and the cold doesn't feel very good to say the least. And if I think about it... thanks to that man I'm kind of supporting mys...

 "Cómo te fue?", esa es la pregunta que debería hacerme a mí misma, en vez de hacersela a otros. Entonces me pregunto: -cómo te fue?-. Ayer me pusieron problema por hacer ruido de noche, que segú ellos no los dejo dormir. Necesito irme para un lugar más privado para poder trabajar, así sin tener un espacio propio es difícil, no puedo moverme, hablar duro, hacer mucho ruido, porque todo se escucha al otro lado. Mi amiga quiere venirse para acá, me toca esperar que se arregle económicamente para vivir juntas y así menguar los gastos. Así sería más sencillo y el dinero nos rendiría más. Ahora solo me toca esperar, seguir aquí, aunque no me quiero ir de la zona porque tengo varios proyectos que estoy haciendo. Por otro lado, se me está dando un trabajo con un Call Center, lo que no sé es si trabajar allí o meterle más horas a las páginas. Le pregunté a alguien cuánto pagaba de internet, y no es costoso. Me siento más feliz y satisfecha trabajando en lo mío que haciendo otras cosa...

 Hoy ha sido un día excelente, hice poses en donde se veían mis piernas. Al finalizar la noche muchos usuarios me dieron muchas fichas, especialmente uno que me dio el triple de lo que normalmente me da. Decidí desconectarme más temprano para descansar un poco más y ver la película "Merlina". He pensado que necesito modificar mi aspecto. Aún tengo problemas para auto disciplinarme, debo trabajar en ello.  Hice un ayuno ofrecido al universo para que tripliquen mi abundancia económica por cualquier medio que sea positivo. En la película "Mi primera vez", hay un personaje que dice: "En la literatura puedes ser lo que quieras". Así que eso haré. Dajaré que todo fluya... Hoy pude hablar con mis hijos, la niña ya se está recuperando, y el niño está bien. El frío no nos hace bien, pero con los cuidados pertinentes, estaremos bien. He visto que debo cambiar mi personaje en la webcam, debe ser más bitch, más desnihibida. 

 Todo éste fin de semana he estado perdiendo el tiempo por estar sumida en mi tristeza, por no decir depresión. No he comido bien, no he tenido ganas de salir de la casa, ni de hacer nada. No he trabajado, no he estudiado.  Independientemente de lo que vaya a suceder, de si me quedo o me voy, la vida continua, y estoy lista para aceptar lo que se venga, de una u otra manera sé que cualquier cosa que suceda, será lo mejor para mí, y eso es suficiente, así que suelto y dejo fluir, ya no me voy a preocupar, y tampoco le voy a poner mi energía a esa persona que no me aprecia ni 5. Tengo invertir mi energía en lo que es realmente importante, yo, y mi bienestar.

 Bueno, el día de hoy fue... un tanto de estos días, un poco complejo para mí en el sentido que he estado bajoneada porque aveces siento que no encajo, veo la gente y me parecen que son demasiado inmaduros y jovenes para mi gusto, y que yo soy demasiado tranquila y seria. Y entonces veo a la gente joven reirse a carcajadas y ser lo más extrovertida y confiansuda. Solo veo y siento que no encajo en esta sociedad, me siento como bicho raro rodeada de gente que... no sé, no me siento parte de la manada.  Pero ni modo de una u otra forma tenemos que convivir con gente de diferentes edades, y la persona que me gusta la veo exactamente así, y me digo: soy demasiado aburrida como para andar con éste tipo, estoy segura que él a mi lado se agobiaría, somos de tiempos diferentes. Y de personalidades diferentes.  Lo que he visto de él es que es una persona demasiado distante, que no se compromete ni que se interesa, es como... no me importa, y duele, duele porque me gusta, y sé que ...

 Hoy empezamos de nuevo a estudiar en el SENA, me encanta lo que estoy estudiando, es Gestión Administrativa. El primero en recibirme fue un compañero con el que tuve cuento. Me dio una risita nerviosa cuando lo ví. Nos saludamos y seguí mi camino. Fuí al baño y me arreglé porque estaba espelucada por el viento, me lavé las manos, me apliqué crema y perfume, y quedé lista para darle la cara el mundo. Me senté al lado de una compañera de nombre Diana, muy bonita por cierto. Hablamos de su familia, de que había ido a vaciones donde sus papás a un pueblo. De que tenía 6 hermanos y ella era la menor. Me cae muy bien, es joven y sencilla. Cuando entramos al salón, en el 4° piso, todo estaba muy cerrado y me sofoqué, traté de abrir las ventanas pero no se podía, ni modo, habían unas más pequeñas que si estaban abiertas pero era poco el aire que entraba, así que opté por hacerme al pie de la puerta, y traté de tranquilizarme un poco. Hace muchos años me dí cuenta de que soy claustrofóbica...

 Hoy se me dio por mirar las redes sociales de la gente que en el pasado fue mi familia, o al menos eso pensé yo que eran, hasta que descubrí que estaba más sola que un hongo. Y me he dado cuenta que mucho hemos cambiado con el pasar del tiempo, se han casado, han tenido hijos, han viajado, se han separado, han terminado trabajos y han tenido un nuevo comienzo. De todo esto, pienso si a mí me ha ido mal o bien, entonces pienso que todo es relativo, me han sucedido cosas buenas, y otras que no tanto. Aún así no puedo comparar mi vida con la de los demás porque todos hemos vivido cosas diferentes. Pero si quiero hacer muchas cosas con mis hijos, viajar, comer cosas ricas, hacer cosas sin preocuparme por el dinero, porque el dinero ya debe estar, para ello debo seguir trabajando con constancia y disciplina, seguir capacitandome en lo que pueda. Todo es de tiempo, y de todas formas, he logrado ir adquiriendo algo de tranquilidad económica, aún falta, pero ahí voy, despacio y buena letr...