Facing and letting go...

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 Today was a day where, as always, I find myself with the same old problem, emotional dependence, and even though I know that this person doesn't do me any good, nor is he the one who deserves me, I'm still there as if I were begging for a little of his affection, something that he will never give me. And I've been repeating the same pattern for a long time, and it's exhausting to have to face the same thing over and over again, apart from being painful because I know he's not the right person, but in my eagerness to not be alone, I run after him in search of a little of his attention, as if I didn't deserve more and better, as if I didn't deserve a person who sees how valuable I am, of course, first I have to do it for myself so that someone else can appreciate it, but sometimes it's so difficult and even more so having him as a "patch" plan as they say here, sometimes that's cool, and sometimes it's not. Today he told me that we couldn't see each other anymore for this year. I thanked the universe for getting rid of him, because apart from the fact that he doesn't do me any good and I don't really like sex, well, it's better for me, and when I think about getting back together, it's not going to be possible, because I'm not going to open this door again, neither for him nor for anyone else who comes along with that plan. I'm tired, I can't take it anymore! I've learned my lesson and I'm "integrating the shadow," which is to prioritize myself and all my affairs, make a life for myself and "get into it headfirst," concentrate, focus, love myself as the beautiful being that I am, and show it to myself every day, every second, says Walter Riso, "without reaching egotism."

I've had so many things on my mind this week, that letting myself get down and lose focus of my objectives, because of that guy, stresses me out, because he's not worth it or anything. So I have to get back to my focus, solve my economic problems and give myself the life I deserve. And I hope that everything that is happening worldwide will be resolved soon and we can be well and better than we ever were.

I still have a lot to tell, but for now I will leave it here. I hope you are well, take care, hugs...

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Ayer...

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Ayer fue un día complicado, estuvimos muy presionados porque teníamos examen de física y también pruebas físicas. De ciencias teníamos una exposición, pudimos salir triunfantes con eso. Em física, la profesora no hizo el examen pero sí los ejercicios físicos y salimos super cansados de eso. Las compañeras decían que me iba a ir bien porque monto cicla, pero el esfuerzo físico que hago es demasiado, de por sí lo que hago es desgastarme porque no solo es hacer el ejercicio, también hay que alimentarse bien, y  esa parte no está siendo bien suministrada por las difíciles condiciones económicas que por estos días nos acarrean. Solo depende de uno mismo salir de la misma pobreza, y es que ya me cansé de vivir así, y sentir la satisfacción de vivir en comodidad y bienestar es mi objetivo.
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I. Diario de la práctica pedagógica.

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En la Práctica Pedagógica pude observar que los niños no tienen respeto por sus compañeros. Hay un grupo que es indisciplinado. Hay niños que se distraen fácilmente y no prestan atención a lo que la profesora está explicando. La mayoría de los niños, tienen padres con buena solvencia económica. Hay niños que tienen habilidades para el deporte, a otros les gusta el baile. Escuchan reggaetón, pero este género no es apropiado para niños de primaria que se están formando, esa música tiene contenido pesado, sexual, vulgar e inmoral, y denigrante. Qué tiene que estar haciendo un niño escuchando esa música, los adultos deben entender que ellos son niños, no son adultos. Para ellos hay música de niños, echa y pensada en ellos. “ La psicóloga de UNICEF Francisca Morales afirma que “así como nos preocupamos de la salud y la educación de los hijos, debemos ocuparnos del derecho a la recreación: la música les entrega a los niños identidad cultural.”   (Rovati, 2018) Se sabe que un niño...
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De vuelta...

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Hola hace mucho no escribía. Aveces pasan cosas que lo ponen a una en un mal estado de ánimo. Mi niñez no fue tan bonita como lo espera un niño (a), como realmente lo merecen, lleno de felicidad, crecí al lado de gente que no me trataba bien, y corriendo ciertos peligros con mi integridad física y emocional. Siempre estuve sola, excepto de los pocos amigos que hice, de los libros que leí y de los momentos que disfrute estando sola porque así mejor me sentía. Hace no mucho tiempo cuando presentía el mal andando por ahí cerca a los niños, me atreví a hablar, también porque se dio la oportunidad, pero no sirvió de nada, me trataron de resentida , (como si en verdad lo fuera). Y me molestó mucho, porque quedé mal, como la chismosa del barrio, cosa que no soy y detesto. No les comenté porque me importaran ellos, sino sus hijos, pero aún así no les importó. Pero me digo a mí misma de qué me preocupo yo, ¿yo, preocupándome por ellos? ¿cuándo ellos nunca se preocuparon por mi? es como tonto ...
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