🌺🌸🌷Flowered ocobos 🌺🌸🌷

 Últimamente he sentido la necesidad de bailar, pero me gustaría hacerlo bien, para ello debo aprender. Me encantaría tomar clases de baile y fluir como el viento. Lo siento en las venas, esa necesidad de bailar y bailar hasta el cansancio, que rico!

 Today was a day where, as always, I find myself with the same old problem, emotional dependence, and even though I know that this person doesn't do me any good, nor is he the one who deserves me, I'm still there as if I were begging for a little of his affection, something that he will never give me. And I've been repeating the same pattern for a long time, and it's exhausting to have to face the same thing over and over again, apart from being painful because I know he's not the right person, but in my eagerness to not be alone, I run after him in search of a little of his attention, as if I didn't deserve more and better, as if I didn't deserve a person who sees how valuable I am, of course, first I have to do it for myself so that someone else can appreciate it, but sometimes it's so difficult and even more so having him as a "patch" plan as they say here, sometimes that's cool, and sometimes it's not. Today he told me that we could...

 (Después de enterarme que leyeron mis escritos echos a mano, menos ganas me quedan de volver a plasmar mis ideas en un cuaderno o algo similiar, se supone que deberían ser confidenciales, pero en este caso he decidido hacerlo diferente, no sé si a alguien le sirva lo que escribo, y también lo utilizo para desahogarme porque lo necesito). Hace poco conocí a un hombre por redes, pero sólo quería sexo, es absurdo tanta superficialidad. Solo debo concentrarme en mí y mis hijos. Hoy hablé con ellos y al niño lo noté triste, y la profesora m econtó que se había orinado en los pantalones, y que no había avisado, espero que no se vuelva a repetir. (Por lo que veo, sigo repitiendo la historia...)

 This is the exact moment when you feel like you're no good at anything. Because you simply can't do anything, and work isn't like it used to be, it's changed. You even realize that any of the other jobs are also... complicated to get and keep. Do you feel so incapable and incompetent? You know there's something you're not doing right. I don't know how much I can resist. But I do know that this is going to take a while, and that I'll have to go for a plan B, there's no other option, and leave this job as another option, not the definitive one, but one of many, there's no other option. This moment when I don't find myself and I feel alone, and I know that I am, which is the worst of all, knowing it.

 No tengo un título para el dia de hoy, lo que si puedo contar es que me he sentido muy feliz conmigo misma últimamente. Especialmente hoy que me estoy adelantando un proceso laboral, así se me facilita porder quedarme en la ciudad en la que actualmente estoy ya que eso sería un ingreso fijo por 3 meses y me sirve mucho mientras despego en lo que realmente me gusta. Estar cerca de mis hijos es lo que realmente me importa, no haría todo esto sino fuera por ellos. Espero que todo salga bien.

Je ne nie pas que j'ai besoin de ce fou, mais de toute façon, ce n'est pas grave, il n'en vaut pas la peine, il m'ignore à chaque fois qu'il en a envie. Parfois, j'ai l'impression de m'humilier pour un peu d'affection, alors que je sais que je devrais me la donner. Il m'ignore quand il veut, il me cherche seulement quand ça lui convient, quand il en a envie, qu'une relation comme celle-là soit paresseuse, même si nous n'avons rien, mais c'est superficiel et je n'aime pas les choses comme ça, je pense que ce serait idéal d'opter pour le retrait de cette affaire, j'ai toujours l'impression que l'alchimie a déjà été perdue, elle a été perdue dans ces deux jours difficiles où il m'a mal traité, il m'a fait sentir comme si j'étais seul. Je sais que je dois m'en aller, mais c'est dur, parfois je me sens seul, je pense que c'est pour ça que je le cherche, et je ne sais pas pourquoi il me cherche, e...

Today I was doing an Excel activity in class, I got so sleepy that I decided to go rest for a while, but in reality I was also a little sad. The x brought me home, I asked for a kiss, and he came back with bullshit, again. I'm not going to waste my time with that "clown" who is not worth it, and I'm wasting my time and my value with that jerk. I will concentrate on myself, on my family, on growing in all aspects and on making a fortune, that will give me food and a good life. 

 Hoy ha sido un día excelente, hice poses en donde se veían mis piernas. Al finalizar la noche muchos usuarios me dieron muchas fichas, especialmente uno que me dio el triple de lo que normalmente me da. Decidí desconectarme más temprano para descansar un poco más y ver la película "Merlina". He pensado que necesito modificar mi aspecto. Aún tengo problemas para auto disciplinarme, debo trabajar en ello.  Hice un ayuno ofrecido al universo para que tripliquen mi abundancia económica por cualquier medio que sea positivo. En la película "Mi primera vez", hay un personaje que dice: "En la literatura puedes ser lo que quieras". Así que eso haré. Dajaré que todo fluya... Hoy pude hablar con mis hijos, la niña ya se está recuperando, y el niño está bien. El frío no nos hace bien, pero con los cuidados pertinentes, estaremos bien. He visto que debo cambiar mi personaje en la webcam, debe ser más bitch, más desnihibida. 

 Quelque chose en moi se brise. Cette douleur que je ressens signifie que plus rien ne sera comme avant, Je ne sais pas si c'est pour le mieux, ou... pour le mieux. Je sais seulement que je ne me donnerai plus comme avant, J'aurai froid, je montrerai ce que je suis vraiment, Je suis un : tu ne m'intéresses pas, je ne sais pas comment je suis ton ami, mais je fais semblant de t'aimer. Alors je ne ferai plus semblant, Vouliez-vous voir ce que je suis vraiment ? Je suis un être froid, sans pitié. Celui qui se soucie de votre douleur, de vos émotions... Parce que je sais que tu ne les as pas, pourquoi devrais-je les avoir pour toi ? Je ne devrais pas. Tu devrais avoir plus de considération pour moi, de devoir supporter un être comme toi. Je me demande pourquoi l'univers t'a mis sur mon chemin, Je comprends tout ! C'est la même douleur qui se répète toujours, Se pourrait-il que l’univers n’ait pas compris ce que j’avais déjà appris ? Pourquoi la même histoire est...

 Todo éste fin de semana he estado perdiendo el tiempo por estar sumida en mi tristeza, por no decir depresión. No he comido bien, no he tenido ganas de salir de la casa, ni de hacer nada. No he trabajado, no he estudiado.  Independientemente de lo que vaya a suceder, de si me quedo o me voy, la vida continua, y estoy lista para aceptar lo que se venga, de una u otra manera sé que cualquier cosa que suceda, será lo mejor para mí, y eso es suficiente, así que suelto y dejo fluir, ya no me voy a preocupar, y tampoco le voy a poner mi energía a esa persona que no me aprecia ni 5. Tengo invertir mi energía en lo que es realmente importante, yo, y mi bienestar.

Aujourd’hui j’ai pu me sentir mieux, j’ai pu être proche du x sans que cela ne m’affecte. Je n'ai pas d'autre intention que de profiter du temps que nous passons ensemble puisqu'il est très peu. Quand je suis rentré à la maison, la seule chose que je pouvais lui donner était un baiser et des câlins en cours de route, il y a quelque chose en lui qui le rend câlin. Mais ce n’est pas une personne adaptée à une relation sérieuse ; Il l'a dit lui-même, ce n'est pas ce qu'il recherche, et clairement... c'est un être immature. Ce qui m'attriste dans tout ça, c'est qu'il n'apprécie pas le bel être qu'il a comme amant, il n'apprécie pas le bijou. Le jour où ce bijou ne sera plus là, il saura ce qu'il a perdu, même s'il s'agissait d'« amis avec avantages ». J'espère qu'il en profitera et appréciera tout ou le peu que je peux lui donner, car si nous ne sommes destinés à nous rencontrer qu'à mi-chemin dans une relation...

Je me dis toujours que je vais rester à l'écart de telles personnes, et me voilà, encore une fois, insistant pour avoir son attention et son affection, et lui comme toujours aussi dur, froid et indifférent. Je ne comprends pas pourquoi je fais ça, je devrais avoir assez de « cran » pour m'en aller, et ne pas me dénigrer de cette façon.

J'ai décidé de ne laisser personne entrer dans cette relation avec moi-même que je dois retrouver car je me suis très mal trahi, je me suis permis de me faire du mal, et cela ne devrait pas être comme ça. Alors je dois me reconquérir, prendre soin de moi, passer du temps seul avec moi-même, croire à nouveau en moi, me protéger, retrouver cet amour pour moi que j'ai perdu en le cherchant dehors, c'est ma deuxième chance, et je vais pour en profiter. Je ne laisserai entrer personne car c'est l'heure rien que pour moi, sauf mes enfants qui sont l'exception.