🌺🌸🌷Flowered ocobos 🌺🌸🌷

 Yes, I went dancing on Saturday and I really enjoyed it. I learned new steps and how to move as a couple. Dancing alone is not the same as dancing with a partner. As a couple, you have to be in sync. But the truth is that dance is a sublime artistic expression. You can express and channel with your body what your soul feels, you can release...

 Últimamente he sentido la necesidad de bailar, pero me gustaría hacerlo bien, para ello debo aprender. Me encantaría tomar clases de baile y fluir como el viento. Lo siento en las venas, esa necesidad de bailar y bailar hasta el cansancio, que rico!

 Dernièrement, j'ai réalisé que j'aime davantage être seule, être avec beaucoup de gens n'est pas vraiment ce que j'aime. Prendre le bus ou le métro, avec autant de monde sur soi, être dans un espace fermé avec beaucoup de monde, ce n'est pas mon truc, c'est harcelant et on sent l'énergie des gens. C'est écrasant, c'est pourquoi j'aime davantage travailler à domicile, j'évite les déplacements domicile-travail et j'ai plus de temps pour me reposer et être plus productif.

 Today was a day where, as always, I find myself with the same old problem, emotional dependence, and even though I know that this person doesn't do me any good, nor is he the one who deserves me, I'm still there as if I were begging for a little of his affection, something that he will never give me. And I've been repeating the same pattern for a long time, and it's exhausting to have to face the same thing over and over again, apart from being painful because I know he's not the right person, but in my eagerness to not be alone, I run after him in search of a little of his attention, as if I didn't deserve more and better, as if I didn't deserve a person who sees how valuable I am, of course, first I have to do it for myself so that someone else can appreciate it, but sometimes it's so difficult and even more so having him as a "patch" plan as they say here, sometimes that's cool, and sometimes it's not. Today he told me that we could...

 (Después de enterarme que leyeron mis escritos echos a mano, menos ganas me quedan de volver a plasmar mis ideas en un cuaderno o algo similiar, se supone que deberían ser confidenciales, pero en este caso he decidido hacerlo diferente, no sé si a alguien le sirva lo que escribo, y también lo utilizo para desahogarme porque lo necesito). Hace poco conocí a un hombre por redes, pero sólo quería sexo, es absurdo tanta superficialidad. Solo debo concentrarme en mí y mis hijos. Hoy hablé con ellos y al niño lo noté triste, y la profesora m econtó que se había orinado en los pantalones, y que no había avisado, espero que no se vuelva a repetir. (Por lo que veo, sigo repitiendo la historia...)

 This is the exact moment when you feel like you're no good at anything. Because you simply can't do anything, and work isn't like it used to be, it's changed. You even realize that any of the other jobs are also... complicated to get and keep. Do you feel so incapable and incompetent? You know there's something you're not doing right. I don't know how much I can resist. But I do know that this is going to take a while, and that I'll have to go for a plan B, there's no other option, and leave this job as another option, not the definitive one, but one of many, there's no other option. This moment when I don't find myself and I feel alone, and I know that I am, which is the worst of all, knowing it.

 No tengo un título para el dia de hoy, lo que si puedo contar es que me he sentido muy feliz conmigo misma últimamente. Especialmente hoy que me estoy adelantando un proceso laboral, así se me facilita porder quedarme en la ciudad en la que actualmente estoy ya que eso sería un ingreso fijo por 3 meses y me sirve mucho mientras despego en lo que realmente me gusta. Estar cerca de mis hijos es lo que realmente me importa, no haría todo esto sino fuera por ellos. Espero que todo salga bien.

Je ne nie pas que j'ai besoin de ce fou, mais de toute façon, ce n'est pas grave, il n'en vaut pas la peine, il m'ignore à chaque fois qu'il en a envie. Parfois, j'ai l'impression de m'humilier pour un peu d'affection, alors que je sais que je devrais me la donner. Il m'ignore quand il veut, il me cherche seulement quand ça lui convient, quand il en a envie, qu'une relation comme celle-là soit paresseuse, même si nous n'avons rien, mais c'est superficiel et je n'aime pas les choses comme ça, je pense que ce serait idéal d'opter pour le retrait de cette affaire, j'ai toujours l'impression que l'alchimie a déjà été perdue, elle a été perdue dans ces deux jours difficiles où il m'a mal traité, il m'a fait sentir comme si j'étais seul. Je sais que je dois m'en aller, mais c'est dur, parfois je me sens seul, je pense que c'est pour ça que je le cherche, et je ne sais pas pourquoi il me cherche, e...

 "Cómo te fue?", esa es la pregunta que debería hacerme a mí misma, en vez de hacersela a otros. Entonces me pregunto: -cómo te fue?-. Ayer me pusieron problema por hacer ruido de noche, que segú ellos no los dejo dormir. Necesito irme para un lugar más privado para poder trabajar, así sin tener un espacio propio es difícil, no puedo moverme, hablar duro, hacer mucho ruido, porque todo se escucha al otro lado. Mi amiga quiere venirse para acá, me toca esperar que se arregle económicamente para vivir juntas y así menguar los gastos. Así sería más sencillo y el dinero nos rendiría más. Ahora solo me toca esperar, seguir aquí, aunque no me quiero ir de la zona porque tengo varios proyectos que estoy haciendo. Por otro lado, se me está dando un trabajo con un Call Center, lo que no sé es si trabajar allí o meterle más horas a las páginas. Le pregunté a alguien cuánto pagaba de internet, y no es costoso. Me siento más feliz y satisfecha trabajando en lo mío que haciendo otras cosa...

 Hoy he estado un vaivén que va y viene, me bajo de ánimo, trato de subirlo de nuevo... A ratos me siento sola, lloro todo lo que puedo y siento que no puedo más, que todo es demasiado para mí, luego me digo: Yo puedo. Pero aún así no dejo de sentirme vulnerable.  El echo de tener que lidiar con todo sola es demasiado, quisiera que alguien me ayudara, que me hiciera la vida un poco mejor, que me ayudará a mermar mis cargas por un solo acto de devoción, de amor, de desinterés. Estar sola con 2 hijos, siento que es demasiado para mí, si hubiese tomado la desición inteligente, hace mucho tiempo de no tener hijos, posiblemente sería más libre, y no estaría en este país, tal vez estaría recorriendo el mundo. Aunque no me arrepiento de tener a esos dos niños, siento que son lo más lindo de la vida, pero también una gran responsabilidad para una persona como yo que no ha tenido ni el más sentido del deber, simplemente porque de chiquita no se inculcaron con amor. Ahora es como si tuv...

Today I was doing an Excel activity in class, I got so sleepy that I decided to go rest for a while, but in reality I was also a little sad. The x brought me home, I asked for a kiss, and he came back with bullshit, again. I'm not going to waste my time with that "clown" who is not worth it, and I'm wasting my time and my value with that jerk. I will concentrate on myself, on my family, on growing in all aspects and on making a fortune, that will give me food and a good life. 

I know, I must get away from you, you hurt me,  You use me, and I allow it. Where is my self-love, my value...? On the floor? I won't allow it, believe me not. You care little about me and I know that. You are selfish, I don't deserve you to use me, I don't deserve crumbs and leftovers. I deserve all the best, more and better.

 Hoy ha sido un día excelente, hice poses en donde se veían mis piernas. Al finalizar la noche muchos usuarios me dieron muchas fichas, especialmente uno que me dio el triple de lo que normalmente me da. Decidí desconectarme más temprano para descansar un poco más y ver la película "Merlina". He pensado que necesito modificar mi aspecto. Aún tengo problemas para auto disciplinarme, debo trabajar en ello.  Hice un ayuno ofrecido al universo para que tripliquen mi abundancia económica por cualquier medio que sea positivo. En la película "Mi primera vez", hay un personaje que dice: "En la literatura puedes ser lo que quieras". Así que eso haré. Dajaré que todo fluya... Hoy pude hablar con mis hijos, la niña ya se está recuperando, y el niño está bien. El frío no nos hace bien, pero con los cuidados pertinentes, estaremos bien. He visto que debo cambiar mi personaje en la webcam, debe ser más bitch, más desnihibida. 

 Todo éste fin de semana he estado perdiendo el tiempo por estar sumida en mi tristeza, por no decir depresión. No he comido bien, no he tenido ganas de salir de la casa, ni de hacer nada. No he trabajado, no he estudiado.  Independientemente de lo que vaya a suceder, de si me quedo o me voy, la vida continua, y estoy lista para aceptar lo que se venga, de una u otra manera sé que cualquier cosa que suceda, será lo mejor para mí, y eso es suficiente, así que suelto y dejo fluir, ya no me voy a preocupar, y tampoco le voy a poner mi energía a esa persona que no me aprecia ni 5. Tengo invertir mi energía en lo que es realmente importante, yo, y mi bienestar.

These days I have been resting, I have felt very good and better being away from people and emotions that affect me, or that I let affect me. On Monday I spoke with A, it was very good for me to talk to her, she gave another focus to my existence, she told me that perhaps I was settling for little, that I was not the only one, but I was the only one, that I was still very strong. to continue standing and wanting to change some things about myself to improve, which meant that the world was not yet lost. In any case and in any case, I feel that I must be my priority, and in "my priority" there are also my children, my work, and I, all three of us are one, who make up one "I". I have been listening to videos on Stoicism, they have helped me a lot, time has also helped me, going to therapy has also helped me. I feel stronger. And I know I'm not going to waste my time with absolutely anyone. I must focus on my own existence. And I plan to continue with everything I...

Me: In some way I am grateful that you let me be free, you made a good decision, because I am like a bird, a free being who is not going to give his freedom to just anyone, and without freedom... his essence would go out... I'm not going to give my freedom to just anyone. Nobody deserves it. It's mine, and I don't share it.

Je me dis toujours que je vais rester à l'écart de telles personnes, et me voilà, encore une fois, insistant pour avoir son attention et son affection, et lui comme toujours aussi dur, froid et indifférent. Je ne comprends pas pourquoi je fais ça, je devrais avoir assez de « cran » pour m'en aller, et ne pas me dénigrer de cette façon.

 Ayer fue un día tranquilo. Dormí toda la tarde pero no hice el aseo que me correspondía. Estaba tan cansada del día anterior, que preferí dormir.  Luego me levanté, hice un poco de maña. Hablé un ratito con los niños. Cuando estaba durmiendo tuve un sueño feo con mi hija, soñé que se quemaba el brasito y que le había quedado un hueco grande. Salí a buscar algo de medicamento para ponerle o darle. Afortunadamente era solo un sueño. Espero que se encuentren bien los dos.  Me preparé algo de comer, arroz que tenía echo con carne asada, ahora en el desayuno comí solo carne asada porque no tengo ánimos de cocinar y la cocina está desordenada.  Luego me organicé para empezar a transmitir. Comencé tarde, como a las 11 y algo, no tenía muchas ganas de conectarme. Espero conectarme más temprano estos días. Al rato se me da por escribirle al baboso, uno de tantos. Eliminé el mensaje, porque no me siento bien, no quiero involucrarme emocionalmente con ninguno porque al final t...

It's always better to walk away, and even more so after having made it clear. I'm always the one who falls in love stupidly with others and it's not reciprocated. It is best to keep our distance, and not get emotionally involved. I don't want to affect myself. I do not want to suffer. I don't want to love when it's obvious that they don't love me. When it's obvious that it bothers him that I'm around him. When he leaves me unanswered messages. (I lack dignity). When his indifference and distance from him are evident. I don't want to waste time giving in emotions and feeling feelings that go nowhere. When he has special harmony with that girl and others. I don't know why destiny wants to find us, if this is going to nothing, and in the end it's going to end, it's going to go away like everyone else... I wonder what destiny wants me to learn. Will I be able to learn it without feeling pain? Will I be able to learn it without relating em...

 Bueno, el día de hoy fue... un tanto de estos días, un poco complejo para mí en el sentido que he estado bajoneada porque aveces siento que no encajo, veo la gente y me parecen que son demasiado inmaduros y jovenes para mi gusto, y que yo soy demasiado tranquila y seria. Y entonces veo a la gente joven reirse a carcajadas y ser lo más extrovertida y confiansuda. Solo veo y siento que no encajo en esta sociedad, me siento como bicho raro rodeada de gente que... no sé, no me siento parte de la manada.  Pero ni modo de una u otra forma tenemos que convivir con gente de diferentes edades, y la persona que me gusta la veo exactamente así, y me digo: soy demasiado aburrida como para andar con éste tipo, estoy segura que él a mi lado se agobiaría, somos de tiempos diferentes. Y de personalidades diferentes.  Lo que he visto de él es que es una persona demasiado distante, que no se compromete ni que se interesa, es como... no me importa, y duele, duele porque me gusta, y sé que ...