🌺🌸🌷Flowered ocobos 🌺🌸🌷

 Yes, I went dancing on Saturday and I really enjoyed it. I learned new steps and how to move as a couple. Dancing alone is not the same as dancing with a partner. As a couple, you have to be in sync. But the truth is that dance is a sublime artistic expression. You can express and channel with your body what your soul feels, you can release...

 Últimamente he sentido la necesidad de bailar, pero me gustaría hacerlo bien, para ello debo aprender. Me encantaría tomar clases de baile y fluir como el viento. Lo siento en las venas, esa necesidad de bailar y bailar hasta el cansancio, que rico!

 Dernièrement, j'ai réalisé que j'aime davantage être seule, être avec beaucoup de gens n'est pas vraiment ce que j'aime. Prendre le bus ou le métro, avec autant de monde sur soi, être dans un espace fermé avec beaucoup de monde, ce n'est pas mon truc, c'est harcelant et on sent l'énergie des gens. C'est écrasant, c'est pourquoi j'aime davantage travailler à domicile, j'évite les déplacements domicile-travail et j'ai plus de temps pour me reposer et être plus productif.

 Today was a day where, as always, I find myself with the same old problem, emotional dependence, and even though I know that this person doesn't do me any good, nor is he the one who deserves me, I'm still there as if I were begging for a little of his affection, something that he will never give me. And I've been repeating the same pattern for a long time, and it's exhausting to have to face the same thing over and over again, apart from being painful because I know he's not the right person, but in my eagerness to not be alone, I run after him in search of a little of his attention, as if I didn't deserve more and better, as if I didn't deserve a person who sees how valuable I am, of course, first I have to do it for myself so that someone else can appreciate it, but sometimes it's so difficult and even more so having him as a "patch" plan as they say here, sometimes that's cool, and sometimes it's not. Today he told me that we could...

 (Después de enterarme que leyeron mis escritos echos a mano, menos ganas me quedan de volver a plasmar mis ideas en un cuaderno o algo similiar, se supone que deberían ser confidenciales, pero en este caso he decidido hacerlo diferente, no sé si a alguien le sirva lo que escribo, y también lo utilizo para desahogarme porque lo necesito). Hace poco conocí a un hombre por redes, pero sólo quería sexo, es absurdo tanta superficialidad. Solo debo concentrarme en mí y mis hijos. Hoy hablé con ellos y al niño lo noté triste, y la profesora m econtó que se había orinado en los pantalones, y que no había avisado, espero que no se vuelva a repetir. (Por lo que veo, sigo repitiendo la historia...)

 This is the exact moment when you feel like you're no good at anything. Because you simply can't do anything, and work isn't like it used to be, it's changed. You even realize that any of the other jobs are also... complicated to get and keep. Do you feel so incapable and incompetent? You know there's something you're not doing right. I don't know how much I can resist. But I do know that this is going to take a while, and that I'll have to go for a plan B, there's no other option, and leave this job as another option, not the definitive one, but one of many, there's no other option. This moment when I don't find myself and I feel alone, and I know that I am, which is the worst of all, knowing it.

 En estos días han pasado muchas cosas. Me fui para Bogotá con la intensión de quedarme y trabajar allá, pero el frío es una de las cosas que me pone a pensar, entre ellas que cómo es posible que me quede grande continuar con mis estudios y más encima cuidar de una familia. Verdaderamente a nosotras las madres solteras nos toca muy duro con ese asunto. Estamos solas, es lo único que sé. Y de alguna manera eso nos hace más fuerte e independientes; nos acostumbramos a no esperar nada de nadie, a valernos por nosotras mismas y a no creer mentiras, entre otras cosas más.

 I've been thinking about whether to stay or leave today. I'm still facing that dilemma because my finances are in the "red" and it causes me a bit of stress. It would be very useful to leave, I wouldn't spend so much money but... the SENA thing might take me longer to finish. I don't deny that I would like to finish it with all my classmates, but I'm not a person who gets too attached to people so as not to take the risk of living my own life, taking into account that I've been pursuing my dream for more than 3 years, and when I finally manage to get what I want... serendipity happens. In Bogotá I can train more in some specific things even if I have to invest more money in transportation because it's what costs the most, but I don't know how opportune it is, because the climate is something that makes me think and the cold doesn't feel very good to say the least. And if I think about it... thanks to that man I'm kind of supporting mys...

 No tengo un título para el dia de hoy, lo que si puedo contar es que me he sentido muy feliz conmigo misma últimamente. Especialmente hoy que me estoy adelantando un proceso laboral, así se me facilita porder quedarme en la ciudad en la que actualmente estoy ya que eso sería un ingreso fijo por 3 meses y me sirve mucho mientras despego en lo que realmente me gusta. Estar cerca de mis hijos es lo que realmente me importa, no haría todo esto sino fuera por ellos. Espero que todo salga bien.

Je ne nie pas que j'ai besoin de ce fou, mais de toute façon, ce n'est pas grave, il n'en vaut pas la peine, il m'ignore à chaque fois qu'il en a envie. Parfois, j'ai l'impression de m'humilier pour un peu d'affection, alors que je sais que je devrais me la donner. Il m'ignore quand il veut, il me cherche seulement quand ça lui convient, quand il en a envie, qu'une relation comme celle-là soit paresseuse, même si nous n'avons rien, mais c'est superficiel et je n'aime pas les choses comme ça, je pense que ce serait idéal d'opter pour le retrait de cette affaire, j'ai toujours l'impression que l'alchimie a déjà été perdue, elle a été perdue dans ces deux jours difficiles où il m'a mal traité, il m'a fait sentir comme si j'étais seul. Je sais que je dois m'en aller, mais c'est dur, parfois je me sens seul, je pense que c'est pour ça que je le cherche, et je ne sais pas pourquoi il me cherche, e...

 "Cómo te fue?", esa es la pregunta que debería hacerme a mí misma, en vez de hacersela a otros. Entonces me pregunto: -cómo te fue?-. Ayer me pusieron problema por hacer ruido de noche, que segú ellos no los dejo dormir. Necesito irme para un lugar más privado para poder trabajar, así sin tener un espacio propio es difícil, no puedo moverme, hablar duro, hacer mucho ruido, porque todo se escucha al otro lado. Mi amiga quiere venirse para acá, me toca esperar que se arregle económicamente para vivir juntas y así menguar los gastos. Así sería más sencillo y el dinero nos rendiría más. Ahora solo me toca esperar, seguir aquí, aunque no me quiero ir de la zona porque tengo varios proyectos que estoy haciendo. Por otro lado, se me está dando un trabajo con un Call Center, lo que no sé es si trabajar allí o meterle más horas a las páginas. Le pregunté a alguien cuánto pagaba de internet, y no es costoso. Me siento más feliz y satisfecha trabajando en lo mío que haciendo otras cosa...

 Venerdì ero a lezione di tahitiano e mi è piaciuto molto. Potevo vedere quanto fossi scoordinato e mi sentivo divertente nel fare così tanti movimenti in modo divertente. Ho intenzione di continuare a seguire este corsi che mi aiutano non solo a muovere il mio corpo ea sviluppare molte abilità in me, ma anche a socializzare con le persone ea crescere professionalmente nella mia professione, a parte il fatto che è gratuito e non ti fanno pagare. Sabato non avevamo il corso di gestione aziendale, quindi ne ho approfittato e siccome il venerdì notte dormivo, quindi il sabato mattina lavoravo, e nel pomeriggio andavo a lezione di teatro, e la sera andavo a lezione di salsa, la Mi sono divertito moltissimo in entrambe le lezioni e ho imparato molto. Ma domenica avevo programmato di andare alla sparatoria di Yagé, cosa che mi è servita molto, o in alternativa lavorare tutto il giorno, invece no, sono rimasta a dormire ea guardare le serie sugli alieni sulla Storia che adoro. Ma ehi, è l...

 Hoy he estado un vaivén que va y viene, me bajo de ánimo, trato de subirlo de nuevo... A ratos me siento sola, lloro todo lo que puedo y siento que no puedo más, que todo es demasiado para mí, luego me digo: Yo puedo. Pero aún así no dejo de sentirme vulnerable.  El echo de tener que lidiar con todo sola es demasiado, quisiera que alguien me ayudara, que me hiciera la vida un poco mejor, que me ayudará a mermar mis cargas por un solo acto de devoción, de amor, de desinterés. Estar sola con 2 hijos, siento que es demasiado para mí, si hubiese tomado la desición inteligente, hace mucho tiempo de no tener hijos, posiblemente sería más libre, y no estaría en este país, tal vez estaría recorriendo el mundo. Aunque no me arrepiento de tener a esos dos niños, siento que son lo más lindo de la vida, pero también una gran responsabilidad para una persona como yo que no ha tenido ni el más sentido del deber, simplemente porque de chiquita no se inculcaron con amor. Ahora es como si tuv...

Today I was doing an Excel activity in class, I got so sleepy that I decided to go rest for a while, but in reality I was also a little sad. The x brought me home, I asked for a kiss, and he came back with bullshit, again. I'm not going to waste my time with that "clown" who is not worth it, and I'm wasting my time and my value with that jerk. I will concentrate on myself, on my family, on growing in all aspects and on making a fortune, that will give me food and a good life. 

 Aquí sentado, me di cuenta de lo que valí para ti. No me sorprende, pero si desilusiona. Me doy cuenta ahora de quien eres realmente, de lo poco que vale para ti, De lo poco importante que fui. Duele, porque yo si te quiero. Pero me doy cuenta de que no era importante. Realmente me mostraste lo que esa vez me dijiste. Eres un ser sin sentimientos, que no le duele ni le afecta nada. Si pudiera ser como tú, no sentir nada. Necesitas seguir guardando las apariencias, Dedos que no existían. No sabes cómo duele.

I know, I must get away from you, you hurt me,  You use me, and I allow it. Where is my self-love, my value...? On the floor? I won't allow it, believe me not. You care little about me and I know that. You are selfish, I don't deserve you to use me, I don't deserve crumbs and leftovers. I deserve all the best, more and better.

 Hoy ha sido un día excelente, hice poses en donde se veían mis piernas. Al finalizar la noche muchos usuarios me dieron muchas fichas, especialmente uno que me dio el triple de lo que normalmente me da. Decidí desconectarme más temprano para descansar un poco más y ver la película "Merlina". He pensado que necesito modificar mi aspecto. Aún tengo problemas para auto disciplinarme, debo trabajar en ello.  Hice un ayuno ofrecido al universo para que tripliquen mi abundancia económica por cualquier medio que sea positivo. En la película "Mi primera vez", hay un personaje que dice: "En la literatura puedes ser lo que quieras". Así que eso haré. Dajaré que todo fluya... Hoy pude hablar con mis hijos, la niña ya se está recuperando, y el niño está bien. El frío no nos hace bien, pero con los cuidados pertinentes, estaremos bien. He visto que debo cambiar mi personaje en la webcam, debe ser más bitch, más desnihibida. 

 Hoy en la clase de teatro nos divertimos mucho haciendo maquillaje yo quedé como para una película de mountruos. Me divertí mucho, me sentí plena y feliz. Es un grupo genial de personas con las que compartimos los mismos ideales. Eso es lindo, no siempre uno encuentra gente así. Con respecto al tales, no supe porque no fue, le pregunté y no contestó. A mí que me encanta que me ignoren…🙄  Cuando suceden cosas así, uno no sabe qué pensar, y da por echo que el silencio habla por sí solo. Entonces me digo, siendo así, yo tampoco tengo porque dar de mí, absolutamente nada. Yo quería que las cosas fueran diferentes, pero es obvio que nada va a ser diferente.

 Quelque chose en moi se brise. Cette douleur que je ressens signifie que plus rien ne sera comme avant, Je ne sais pas si c'est pour le mieux, ou... pour le mieux. Je sais seulement que je ne me donnerai plus comme avant, J'aurai froid, je montrerai ce que je suis vraiment, Je suis un : tu ne m'intéresses pas, je ne sais pas comment je suis ton ami, mais je fais semblant de t'aimer. Alors je ne ferai plus semblant, Vouliez-vous voir ce que je suis vraiment ? Je suis un être froid, sans pitié. Celui qui se soucie de votre douleur, de vos émotions... Parce que je sais que tu ne les as pas, pourquoi devrais-je les avoir pour toi ? Je ne devrais pas. Tu devrais avoir plus de considération pour moi, de devoir supporter un être comme toi. Je me demande pourquoi l'univers t'a mis sur mon chemin, Je comprends tout ! C'est la même douleur qui se répète toujours, Se pourrait-il que l’univers n’ait pas compris ce que j’avais déjà appris ? Pourquoi la même histoire est...

 Todo éste fin de semana he estado perdiendo el tiempo por estar sumida en mi tristeza, por no decir depresión. No he comido bien, no he tenido ganas de salir de la casa, ni de hacer nada. No he trabajado, no he estudiado.  Independientemente de lo que vaya a suceder, de si me quedo o me voy, la vida continua, y estoy lista para aceptar lo que se venga, de una u otra manera sé que cualquier cosa que suceda, será lo mejor para mí, y eso es suficiente, así que suelto y dejo fluir, ya no me voy a preocupar, y tampoco le voy a poner mi energía a esa persona que no me aprecia ni 5. Tengo invertir mi energía en lo que es realmente importante, yo, y mi bienestar.