🌺🌸🌷Flowered ocobos 🌺🌸🌷

 Yes, I went dancing on Saturday and I really enjoyed it. I learned new steps and how to move as a couple. Dancing alone is not the same as dancing with a partner. As a couple, you have to be in sync. But the truth is that dance is a sublime artistic expression. You can express and channel with your body what your soul feels, you can release...

 Últimamente he sentido la necesidad de bailar, pero me gustaría hacerlo bien, para ello debo aprender. Me encantaría tomar clases de baile y fluir como el viento. Lo siento en las venas, esa necesidad de bailar y bailar hasta el cansancio, que rico!

 Dernièrement, j'ai réalisé que j'aime davantage être seule, être avec beaucoup de gens n'est pas vraiment ce que j'aime. Prendre le bus ou le métro, avec autant de monde sur soi, être dans un espace fermé avec beaucoup de monde, ce n'est pas mon truc, c'est harcelant et on sent l'énergie des gens. C'est écrasant, c'est pourquoi j'aime davantage travailler à domicile, j'évite les déplacements domicile-travail et j'ai plus de temps pour me reposer et être plus productif.

 Today was a day where, as always, I find myself with the same old problem, emotional dependence, and even though I know that this person doesn't do me any good, nor is he the one who deserves me, I'm still there as if I were begging for a little of his affection, something that he will never give me. And I've been repeating the same pattern for a long time, and it's exhausting to have to face the same thing over and over again, apart from being painful because I know he's not the right person, but in my eagerness to not be alone, I run after him in search of a little of his attention, as if I didn't deserve more and better, as if I didn't deserve a person who sees how valuable I am, of course, first I have to do it for myself so that someone else can appreciate it, but sometimes it's so difficult and even more so having him as a "patch" plan as they say here, sometimes that's cool, and sometimes it's not. Today he told me that we could...

 (Después de enterarme que leyeron mis escritos echos a mano, menos ganas me quedan de volver a plasmar mis ideas en un cuaderno o algo similiar, se supone que deberían ser confidenciales, pero en este caso he decidido hacerlo diferente, no sé si a alguien le sirva lo que escribo, y también lo utilizo para desahogarme porque lo necesito). Hace poco conocí a un hombre por redes, pero sólo quería sexo, es absurdo tanta superficialidad. Solo debo concentrarme en mí y mis hijos. Hoy hablé con ellos y al niño lo noté triste, y la profesora m econtó que se había orinado en los pantalones, y que no había avisado, espero que no se vuelva a repetir. (Por lo que veo, sigo repitiendo la historia...)

 This is the exact moment when you feel like you're no good at anything. Because you simply can't do anything, and work isn't like it used to be, it's changed. You even realize that any of the other jobs are also... complicated to get and keep. Do you feel so incapable and incompetent? You know there's something you're not doing right. I don't know how much I can resist. But I do know that this is going to take a while, and that I'll have to go for a plan B, there's no other option, and leave this job as another option, not the definitive one, but one of many, there's no other option. This moment when I don't find myself and I feel alone, and I know that I am, which is the worst of all, knowing it.

 En estos días han pasado muchas cosas. Me fui para Bogotá con la intensión de quedarme y trabajar allá, pero el frío es una de las cosas que me pone a pensar, entre ellas que cómo es posible que me quede grande continuar con mis estudios y más encima cuidar de una familia. Verdaderamente a nosotras las madres solteras nos toca muy duro con ese asunto. Estamos solas, es lo único que sé. Y de alguna manera eso nos hace más fuerte e independientes; nos acostumbramos a no esperar nada de nadie, a valernos por nosotras mismas y a no creer mentiras, entre otras cosas más.

 I've been thinking about whether to stay or leave today. I'm still facing that dilemma because my finances are in the "red" and it causes me a bit of stress. It would be very useful to leave, I wouldn't spend so much money but... the SENA thing might take me longer to finish. I don't deny that I would like to finish it with all my classmates, but I'm not a person who gets too attached to people so as not to take the risk of living my own life, taking into account that I've been pursuing my dream for more than 3 years, and when I finally manage to get what I want... serendipity happens. In Bogotá I can train more in some specific things even if I have to invest more money in transportation because it's what costs the most, but I don't know how opportune it is, because the climate is something that makes me think and the cold doesn't feel very good to say the least. And if I think about it... thanks to that man I'm kind of supporting mys...

 No tengo un título para el dia de hoy, lo que si puedo contar es que me he sentido muy feliz conmigo misma últimamente. Especialmente hoy que me estoy adelantando un proceso laboral, así se me facilita porder quedarme en la ciudad en la que actualmente estoy ya que eso sería un ingreso fijo por 3 meses y me sirve mucho mientras despego en lo que realmente me gusta. Estar cerca de mis hijos es lo que realmente me importa, no haría todo esto sino fuera por ellos. Espero que todo salga bien.

Je ne nie pas que j'ai besoin de ce fou, mais de toute façon, ce n'est pas grave, il n'en vaut pas la peine, il m'ignore à chaque fois qu'il en a envie. Parfois, j'ai l'impression de m'humilier pour un peu d'affection, alors que je sais que je devrais me la donner. Il m'ignore quand il veut, il me cherche seulement quand ça lui convient, quand il en a envie, qu'une relation comme celle-là soit paresseuse, même si nous n'avons rien, mais c'est superficiel et je n'aime pas les choses comme ça, je pense que ce serait idéal d'opter pour le retrait de cette affaire, j'ai toujours l'impression que l'alchimie a déjà été perdue, elle a été perdue dans ces deux jours difficiles où il m'a mal traité, il m'a fait sentir comme si j'étais seul. Je sais que je dois m'en aller, mais c'est dur, parfois je me sens seul, je pense que c'est pour ça que je le cherche, et je ne sais pas pourquoi il me cherche, e...

 "Cómo te fue?", esa es la pregunta que debería hacerme a mí misma, en vez de hacersela a otros. Entonces me pregunto: -cómo te fue?-. Ayer me pusieron problema por hacer ruido de noche, que segú ellos no los dejo dormir. Necesito irme para un lugar más privado para poder trabajar, así sin tener un espacio propio es difícil, no puedo moverme, hablar duro, hacer mucho ruido, porque todo se escucha al otro lado. Mi amiga quiere venirse para acá, me toca esperar que se arregle económicamente para vivir juntas y así menguar los gastos. Así sería más sencillo y el dinero nos rendiría más. Ahora solo me toca esperar, seguir aquí, aunque no me quiero ir de la zona porque tengo varios proyectos que estoy haciendo. Por otro lado, se me está dando un trabajo con un Call Center, lo que no sé es si trabajar allí o meterle más horas a las páginas. Le pregunté a alguien cuánto pagaba de internet, y no es costoso. Me siento más feliz y satisfecha trabajando en lo mío que haciendo otras cosa...

 Venerdì ero a lezione di tahitiano e mi è piaciuto molto. Potevo vedere quanto fossi scoordinato e mi sentivo divertente nel fare così tanti movimenti in modo divertente. Ho intenzione di continuare a seguire este corsi che mi aiutano non solo a muovere il mio corpo ea sviluppare molte abilità in me, ma anche a socializzare con le persone ea crescere professionalmente nella mia professione, a parte il fatto che è gratuito e non ti fanno pagare. Sabato non avevamo il corso di gestione aziendale, quindi ne ho approfittato e siccome il venerdì notte dormivo, quindi il sabato mattina lavoravo, e nel pomeriggio andavo a lezione di teatro, e la sera andavo a lezione di salsa, la Mi sono divertito moltissimo in entrambe le lezioni e ho imparato molto. Ma domenica avevo programmato di andare alla sparatoria di Yagé, cosa che mi è servita molto, o in alternativa lavorare tutto il giorno, invece no, sono rimasta a dormire ea guardare le serie sugli alieni sulla Storia che adoro. Ma ehi, è l...

 Hoy he estado un vaivén que va y viene, me bajo de ánimo, trato de subirlo de nuevo... A ratos me siento sola, lloro todo lo que puedo y siento que no puedo más, que todo es demasiado para mí, luego me digo: Yo puedo. Pero aún así no dejo de sentirme vulnerable.  El echo de tener que lidiar con todo sola es demasiado, quisiera que alguien me ayudara, que me hiciera la vida un poco mejor, que me ayudará a mermar mis cargas por un solo acto de devoción, de amor, de desinterés. Estar sola con 2 hijos, siento que es demasiado para mí, si hubiese tomado la desición inteligente, hace mucho tiempo de no tener hijos, posiblemente sería más libre, y no estaría en este país, tal vez estaría recorriendo el mundo. Aunque no me arrepiento de tener a esos dos niños, siento que son lo más lindo de la vida, pero también una gran responsabilidad para una persona como yo que no ha tenido ni el más sentido del deber, simplemente porque de chiquita no se inculcaron con amor. Ahora es como si tuv...

Today I was doing an Excel activity in class, I got so sleepy that I decided to go rest for a while, but in reality I was also a little sad. The x brought me home, I asked for a kiss, and he came back with bullshit, again. I'm not going to waste my time with that "clown" who is not worth it, and I'm wasting my time and my value with that jerk. I will concentrate on myself, on my family, on growing in all aspects and on making a fortune, that will give me food and a good life. 

 Aquí sentado, me di cuenta de lo que valí para ti. No me sorprende, pero si desilusiona. Me doy cuenta ahora de quien eres realmente, de lo poco que vale para ti, De lo poco importante que fui. Duele, porque yo si te quiero. Pero me doy cuenta de que no era importante. Realmente me mostraste lo que esa vez me dijiste. Eres un ser sin sentimientos, que no le duele ni le afecta nada. Si pudiera ser como tú, no sentir nada. Necesitas seguir guardando las apariencias, Dedos que no existían. No sabes cómo duele.

I know, I must get away from you, you hurt me,  You use me, and I allow it. Where is my self-love, my value...? On the floor? I won't allow it, believe me not. You care little about me and I know that. You are selfish, I don't deserve you to use me, I don't deserve crumbs and leftovers. I deserve all the best, more and better.

 Hoy ha sido un día excelente, hice poses en donde se veían mis piernas. Al finalizar la noche muchos usuarios me dieron muchas fichas, especialmente uno que me dio el triple de lo que normalmente me da. Decidí desconectarme más temprano para descansar un poco más y ver la película "Merlina". He pensado que necesito modificar mi aspecto. Aún tengo problemas para auto disciplinarme, debo trabajar en ello.  Hice un ayuno ofrecido al universo para que tripliquen mi abundancia económica por cualquier medio que sea positivo. En la película "Mi primera vez", hay un personaje que dice: "En la literatura puedes ser lo que quieras". Así que eso haré. Dajaré que todo fluya... Hoy pude hablar con mis hijos, la niña ya se está recuperando, y el niño está bien. El frío no nos hace bien, pero con los cuidados pertinentes, estaremos bien. He visto que debo cambiar mi personaje en la webcam, debe ser más bitch, más desnihibida. 

 Hoy en la clase de teatro nos divertimos mucho haciendo maquillaje yo quedé como para una película de mountruos. Me divertí mucho, me sentí plena y feliz. Es un grupo genial de personas con las que compartimos los mismos ideales. Eso es lindo, no siempre uno encuentra gente así. Con respecto al tales, no supe porque no fue, le pregunté y no contestó. A mí que me encanta que me ignoren…🙄  Cuando suceden cosas así, uno no sabe qué pensar, y da por echo que el silencio habla por sí solo. Entonces me digo, siendo así, yo tampoco tengo porque dar de mí, absolutamente nada. Yo quería que las cosas fueran diferentes, pero es obvio que nada va a ser diferente.

 Quelque chose en moi se brise. Cette douleur que je ressens signifie que plus rien ne sera comme avant, Je ne sais pas si c'est pour le mieux, ou... pour le mieux. Je sais seulement que je ne me donnerai plus comme avant, J'aurai froid, je montrerai ce que je suis vraiment, Je suis un : tu ne m'intéresses pas, je ne sais pas comment je suis ton ami, mais je fais semblant de t'aimer. Alors je ne ferai plus semblant, Vouliez-vous voir ce que je suis vraiment ? Je suis un être froid, sans pitié. Celui qui se soucie de votre douleur, de vos émotions... Parce que je sais que tu ne les as pas, pourquoi devrais-je les avoir pour toi ? Je ne devrais pas. Tu devrais avoir plus de considération pour moi, de devoir supporter un être comme toi. Je me demande pourquoi l'univers t'a mis sur mon chemin, Je comprends tout ! C'est la même douleur qui se répète toujours, Se pourrait-il que l’univers n’ait pas compris ce que j’avais déjà appris ? Pourquoi la même histoire est...

 Todo éste fin de semana he estado perdiendo el tiempo por estar sumida en mi tristeza, por no decir depresión. No he comido bien, no he tenido ganas de salir de la casa, ni de hacer nada. No he trabajado, no he estudiado.  Independientemente de lo que vaya a suceder, de si me quedo o me voy, la vida continua, y estoy lista para aceptar lo que se venga, de una u otra manera sé que cualquier cosa que suceda, será lo mejor para mí, y eso es suficiente, así que suelto y dejo fluir, ya no me voy a preocupar, y tampoco le voy a poner mi energía a esa persona que no me aprecia ni 5. Tengo invertir mi energía en lo que es realmente importante, yo, y mi bienestar.

How difficult it is when the person you like is hard, cold and rude. It breaks my soul. It makes you want to retreat, to flee and disappear into a labyrinth where they will never find you. Sometimes taking distance is the best. But it is also complicated when you have to share the same space. I wonder when I became a sensitive being. Now there are things I can't tolerate. Enough of tolerating less than what I deserve. I no longer tolerate people, situations that hurt me

 Contigo no se puede contar para nada, eres solo sexo, algo vacío, lo quieres todo a cambio de nada,  ¿Por qué? Egoísta. No te quiero en mi vida. Así no. Me haces daño, tu... tus acciones,  tu manera de proceder... me lastiman, y no lo voy a permitir, no lo vales. Invertirte tiempo es una perdida de tiempo,  de espacio, de pensamiento, de energía. No tengo tiempo para ti, te voy a alejar, te quiero lejos, si puedes olvídame...

These days I have been resting, I have felt very good and better being away from people and emotions that affect me, or that I let affect me. On Monday I spoke with A, it was very good for me to talk to her, she gave another focus to my existence, she told me that perhaps I was settling for little, that I was not the only one, but I was the only one, that I was still very strong. to continue standing and wanting to change some things about myself to improve, which meant that the world was not yet lost. In any case and in any case, I feel that I must be my priority, and in "my priority" there are also my children, my work, and I, all three of us are one, who make up one "I". I have been listening to videos on Stoicism, they have helped me a lot, time has also helped me, going to therapy has also helped me. I feel stronger. And I know I'm not going to waste my time with absolutely anyone. I must focus on my own existence. And I plan to continue with everything I...

 Hoy fue un día demasiado ocupado, teníamos mucho que hacer de la instructora X, afortunadamente logré terminar todo a tiempo y descansé como 2 horas después de ir al gimnacio. Cada vez que voy al gym me siento mejor, veo como cambia algo en mi, no solo en mi parte física, sino también en la actitud, me siento mejor, como una pluma, aunque me duelen un poco las piernas por los ejercicios echos en clase de cultura físca. Tuve cita con fisioterapeuta, que todo está bien. Luego camino a casa compré algunos detalles para los compañeros del día de la mujer y del hombre. Hoy no alcancé a darles nada, ya toca mañana porque hoy no alcanzamos. Luego llegué a casa y me puse a hacer la tarea de X, me dio tanto sueño que preferí descansar un rato, y sé que más tarde me va a dar sueño, así que hoy va a hacer un día duro. Afortunadamente conseguí un energizante, espero que me dé para toda la noche. Ya estoy sintiendo los efectos de Morfeo. Cada día que paso más cerca de M, me doy cuenta que no v...

 Contigo no habrá futuro, ni presente, ni pasado. Habrá... nada.

 Today I had to have that uncomfortable conversation with M, I don't like to talk about my personal life with anyone, because that makes me have to get emotionally involved, to know that in the end... everything is going to end badly, or it's going to end, like this simple. And I don't want to repeat past mistakes, I don't want to get emotionally involved with anyone. But he... is still there, so subtly wanting to get into my life, and when he senses that I'm not letting him in... he doesn't let me in either. Although I would like to enter a little more into his life, but for what?! That's what I ask myself, he made it clear, without feelings, and you can see that, every day with his fucking indifference that kills me. But he better keep his distance, because if he gets closer... it would hurt me more. And yes, I know I was wrong not to say something so delicate before, but... I didn't want to let anyone into my life, I mean absolutely no one. But life i...

 I'm going to enter the brink of a collapse... It's good to be able to write where no one knows you. I'm at a point in life when I don't even care about people. 5. Will it be normal? I just want to be alone, I don't want anyone to talk to me, look at me, or ask stupid questions. I want to cry, that's what I want, to cry because I feel alone, because I have no one to trust, and because there is possibly someone to trust, it is not convenient to trust others. because at the end of everything... they always turn their back on you,  they betray you, then they leave, and for no reason... maybe yes, it was your fault, for not wanting to... express yourself as you should, only in That moment, you didn't care.

Aujourd’hui j’ai pu me sentir mieux, j’ai pu être proche du x sans que cela ne m’affecte. Je n'ai pas d'autre intention que de profiter du temps que nous passons ensemble puisqu'il est très peu. Quand je suis rentré à la maison, la seule chose que je pouvais lui donner était un baiser et des câlins en cours de route, il y a quelque chose en lui qui le rend câlin. Mais ce n’est pas une personne adaptée à une relation sérieuse ; Il l'a dit lui-même, ce n'est pas ce qu'il recherche, et clairement... c'est un être immature. Ce qui m'attriste dans tout ça, c'est qu'il n'apprécie pas le bel être qu'il a comme amant, il n'apprécie pas le bijou. Le jour où ce bijou ne sera plus là, il saura ce qu'il a perdu, même s'il s'agissait d'« amis avec avantages ». J'espère qu'il en profitera et appréciera tout ou le peu que je peux lui donner, car si nous ne sommes destinés à nous rencontrer qu'à mi-chemin dans une relation...

Me: In some way I am grateful that you let me be free, you made a good decision, because I am like a bird, a free being who is not going to give his freedom to just anyone, and without freedom... his essence would go out... I'm not going to give my freedom to just anyone. Nobody deserves it. It's mine, and I don't share it.

 Bueno, hoy fue un día muy ocupado. Después de trabajar dormí como 1 hora. Me puse la alarma y me desperté somnolienta y con mal genio. Sólo quería dormir pero no podía. Me arreglé, me dí un baño, me maquillé y me fuí a una sesión de fotos que tenía hoy. Llegué a tiempo al estudio, claro que por el camino estaba que me desmayaba porque no había comido bien.  Luego llegué a la casa, me comí un helado, descansé un poco, y me alisté para irme al odontólogo. Me atendió rápido, me hizo el procedimiento de cubrir una calza. Que cosa más incomoda. Ahora me los estoy lavando bien. No quiero repetir errores.  Cuando llegué a casa, descansé otro poco, eran las 4 y algo, y tenía pocas ganas de pararme, pero el compromiso llama, ni modo. Entonces extrañé cuando M me recoje, como anhelaba que recogiera y no tener que bajar a coger el transporte público.  Afortunadamente llegué temprano. La instructora estaba en el salón pero llegamos a buen tiempo. Esperamos un poco para entrar. ...

Je me dis toujours que je vais rester à l'écart de telles personnes, et me voilà, encore une fois, insistant pour avoir son attention et son affection, et lui comme toujours aussi dur, froid et indifférent. Je ne comprends pas pourquoi je fais ça, je devrais avoir assez de « cran » pour m'en aller, et ne pas me dénigrer de cette façon.

 Ayer fue un día tranquilo. Dormí toda la tarde pero no hice el aseo que me correspondía. Estaba tan cansada del día anterior, que preferí dormir.  Luego me levanté, hice un poco de maña. Hablé un ratito con los niños. Cuando estaba durmiendo tuve un sueño feo con mi hija, soñé que se quemaba el brasito y que le había quedado un hueco grande. Salí a buscar algo de medicamento para ponerle o darle. Afortunadamente era solo un sueño. Espero que se encuentren bien los dos.  Me preparé algo de comer, arroz que tenía echo con carne asada, ahora en el desayuno comí solo carne asada porque no tengo ánimos de cocinar y la cocina está desordenada.  Luego me organicé para empezar a transmitir. Comencé tarde, como a las 11 y algo, no tenía muchas ganas de conectarme. Espero conectarme más temprano estos días. Al rato se me da por escribirle al baboso, uno de tantos. Eliminé el mensaje, porque no me siento bien, no quiero involucrarme emocionalmente con ninguno porque al final t...

It's always better to walk away, and even more so after having made it clear. I'm always the one who falls in love stupidly with others and it's not reciprocated. It is best to keep our distance, and not get emotionally involved. I don't want to affect myself. I do not want to suffer. I don't want to love when it's obvious that they don't love me. When it's obvious that it bothers him that I'm around him. When he leaves me unanswered messages. (I lack dignity). When his indifference and distance from him are evident. I don't want to waste time giving in emotions and feeling feelings that go nowhere. When he has special harmony with that girl and others. I don't know why destiny wants to find us, if this is going to nothing, and in the end it's going to end, it's going to go away like everyone else... I wonder what destiny wants me to learn. Will I be able to learn it without feeling pain? Will I be able to learn it without relating em...

 Hoy me lenvanté a tiempo, limpié la habitación, desayuné, me bañé. Luego avisaron que no había clase hoy y decidí irme para el gimnacio. Hice todos mis ejercicios, y sí que se nota el cambio en el cuerpo, me siento mejor, me sostengo mejor y camino como una pluma.  Cuando salí del gimnacio, ví en una biblioteca que iban a dar un evento acerca de uno cortometraje sobre las lenguas indigenas, así que me quedé un rato. Y en el transcurso del evento a los compañeros se les dio por hacer una reunión virtual para hacer un trabajo; asistí pero no pude hablar ni escuchar. Luego tengo que mirar eso. Por ahora voy a descansar, tengo mucho sueño.

 Bueno, el día de hoy fue... un tanto de estos días, un poco complejo para mí en el sentido que he estado bajoneada porque aveces siento que no encajo, veo la gente y me parecen que son demasiado inmaduros y jovenes para mi gusto, y que yo soy demasiado tranquila y seria. Y entonces veo a la gente joven reirse a carcajadas y ser lo más extrovertida y confiansuda. Solo veo y siento que no encajo en esta sociedad, me siento como bicho raro rodeada de gente que... no sé, no me siento parte de la manada.  Pero ni modo de una u otra forma tenemos que convivir con gente de diferentes edades, y la persona que me gusta la veo exactamente así, y me digo: soy demasiado aburrida como para andar con éste tipo, estoy segura que él a mi lado se agobiaría, somos de tiempos diferentes. Y de personalidades diferentes.  Lo que he visto de él es que es una persona demasiado distante, que no se compromete ni que se interesa, es como... no me importa, y duele, duele porque me gusta, y sé que ...

J'ai décidé de ne laisser personne entrer dans cette relation avec moi-même que je dois retrouver car je me suis très mal trahi, je me suis permis de me faire du mal, et cela ne devrait pas être comme ça. Alors je dois me reconquérir, prendre soin de moi, passer du temps seul avec moi-même, croire à nouveau en moi, me protéger, retrouver cet amour pour moi que j'ai perdu en le cherchant dehors, c'est ma deuxième chance, et je vais pour en profiter. Je ne laisserai entrer personne car c'est l'heure rien que pour moi, sauf mes enfants qui sont l'exception.

 Hoy empezamos de nuevo a estudiar en el SENA, me encanta lo que estoy estudiando, es Gestión Administrativa. El primero en recibirme fue un compañero con el que tuve cuento. Me dio una risita nerviosa cuando lo ví. Nos saludamos y seguí mi camino. Fuí al baño y me arreglé porque estaba espelucada por el viento, me lavé las manos, me apliqué crema y perfume, y quedé lista para darle la cara el mundo. Me senté al lado de una compañera de nombre Diana, muy bonita por cierto. Hablamos de su familia, de que había ido a vaciones donde sus papás a un pueblo. De que tenía 6 hermanos y ella era la menor. Me cae muy bien, es joven y sencilla. Cuando entramos al salón, en el 4° piso, todo estaba muy cerrado y me sofoqué, traté de abrir las ventanas pero no se podía, ni modo, habían unas más pequeñas que si estaban abiertas pero era poco el aire que entraba, así que opté por hacerme al pie de la puerta, y traté de tranquilizarme un poco. Hace muchos años me dí cuenta de que soy claustrofóbica...

 Today I feel better than yesterday, I feel that I love myself more, that I take care of myself more, that I give myself time to rest.

 Aveces me siento al borde de un colapso.  No vale la pena ni intentar si quiera una amistad, ni nada que se le parezca. Para que empezar, o si quiera imaginar estar en una relación afectiva? Para qué?! para que termine peor de lo que estaba antes? No Aveces me siento tan frágil, tan... yo, que es difícil volver a empezar, es que ni siquiera lo imagino, simplemente ahora no quiero, quiero estar tranquila y alejarme de  todo lo que me hace daño. Es mi manera de protegerme.

 Hoy me voy a hacer una promesa, jamás vuelvo a perder el tiempo, palabras, sentimientos ni nada de mí con personas que no demuestran ni 5 de interés, que me dejan en visto los mensjaes durante horas, no, ya no más, no estoy para niñerías, ni para perder el tiempo en babosadas, cuando necesite algo, pregunto en el grupo. Pero no me vuelvo a encarretar con ningún baboso que "no tiene tiempo" para mí. Es como si sacaran excusas para no verte, simplemente no vale la pena perder el tiempo en esas personas. Mejor me concentro en mí misma. 

 Hoy se me dio por mirar las redes sociales de la gente que en el pasado fue mi familia, o al menos eso pensé yo que eran, hasta que descubrí que estaba más sola que un hongo. Y me he dado cuenta que mucho hemos cambiado con el pasar del tiempo, se han casado, han tenido hijos, han viajado, se han separado, han terminado trabajos y han tenido un nuevo comienzo. De todo esto, pienso si a mí me ha ido mal o bien, entonces pienso que todo es relativo, me han sucedido cosas buenas, y otras que no tanto. Aún así no puedo comparar mi vida con la de los demás porque todos hemos vivido cosas diferentes. Pero si quiero hacer muchas cosas con mis hijos, viajar, comer cosas ricas, hacer cosas sin preocuparme por el dinero, porque el dinero ya debe estar, para ello debo seguir trabajando con constancia y disciplina, seguir capacitandome en lo que pueda. Todo es de tiempo, y de todas formas, he logrado ir adquiriendo algo de tranquilidad económica, aún falta, pero ahí voy, despacio y buena letr...

 Hace mucho permití que las personas me utilizaran, y esto fue por falta de amor propio, sabía que no podía permitirlo pero aún así... ya es tarde, ya pasó, pero no quiero volver a cometer los mismos errores de antes, no quiero volver a encapricharme emocionalmente por nadie, porque nadie lo vale, entrego todo, mis espectativas son altas con esa persona y luego... un golpe me despierta a la realidad.  Con la psicóloga nos dimos cuenta de que esta dependencia probiene a los abondonos que sufrí de niña, y esto hace que busque en los demás un apoyo, un cariño que jamás me van a dar. Ese cariño sólo me lo puedo dar yo misma, nadie me lo va a dar. Y cuando me lo doy, me siento muy feliz, aunque aveces es cierto, la soledad duele, duele que nadie te dé un abrazo, duele no estar en los pensamientos  de alguien de una manera genuina, transparente y amorosa, duele, pero es el precio que debo pagar por mi bienestar, por mi amor propio y no permitirme obsesionarme con personas que n...